Sembilan….

Hari ini, 18 September tepat hari ulang tahun salah seorang Guruku, Bapakku, Mentorku, Pembimbingku, dan Penyebar virus blog yaitu mister Trainer “sangat” yang punya ruang di http://theordinary trainer.wordpress.com, yup the famous ultra terkenal “nh18”.

Btw, selamat Ulang Tahun Pak….. Semoga sekeluarga panjang umur, sehat wal afiat, tambah rizki halal dan barokah, dapat terkabul semua doanya, dan selalu dalam perlindungan Tuhan, Amin.

Guys…mungkin ada yang bertanya-tanya apa hubungan judul “sembilan” dengan HUT NH18?

Ini nih telaah saya: 18 september kalau di encrypt di excel makan akan menjadi :1809

You know what? Kalau angka tersebut dijumlah: 1+8+0+9 = 18

Diakumulasi lagi: 1+8 = 9

Yup, 9 (baca: sembilan) adalah angka tertinggi, terhoki, termujarab, termahsyur, terpikat, terganteng J, dan TER yang lain

pokoknya angka paling POL dari jajaran angka yang ada di keyboard rekan2 semua.

Sekali lagi, Selamat Ulang Tahun Pak…

Angkat topi tinggi-tinggi untuk Theordinarytrainer…

Bersulang!!

Global warning…

Isu Globar warning (istilah saya untuk mewanti-wanti dari dampak Globar Warming). Perlu diketahui temans bahwa plastik memakan waktu ultra aduhai lamanya, hingga ratusan tahun untuk musnah, saya sering merenung: orang gila mana yang mencipta sesuatu yang tak musnah ratusan tahun tapi masa penggunaannya hanya dalam skala jam-bahkan detik? Bungkus permen yang hanya bertahan sepuluh detik di tangan, lalu masuk tong sampah, ditimbun di tanah dan baru hancur setelah si pemakan permen menjadi fosil. Hehehe……

Sukar membayangkan apa jadinya hidup ini tanpa plastik, tanpa cat, tanpa deterjen, tanpa karet, tanpa mesin, tanpa bensin. Dan sebagai konsumen dalam sistem perdagangan modern, sejak kita lahir rantai pengetahuan tentang awal dan akhir dari segala sesuatu yang kita konsumsi telah diputus. Kita tidak tahu dan tidak dilatih untuk mau tahu ke mana kemasan styrofoam yang membungkus nasi rames kita pergi, berapa banyak pohon yang ditebang untuk koran yang kita baca setengah jam saja, beban polutan yang diemban baju-baju semusim yang kita beli membabi- buta.

Untuk aktivitas harian yang kita lewatkan tanpa berpikir, yang terasa wajar-wajar saja, pernahkah kita berhitung bahwa untuk hidup 24 jam kita bisa menghabiskan sumber daya bumi ini berkali-kali lipat berat tubuh kita sendiri?
Untuk menyiram 200 cc air kencing, kita memakai 3 liter air. Untuk mencuci secangkir kopi, kita butuh air sebaskom. Untuk memproduksi satu lapis daging burger yang mengenyangkan perut setengah hari dibutuhkan sekitar 2,400 liter air. Produksi satu set PC seberat 24 kg yang parkir di atas meja kerja kita menghasilkan 62 kg limbah, memakai 27,594 liter air, dan mengonsumsi listrik 2,300 kwh. Bagaimana dengan chip kecil yang bekerja di dalamnya?Limbah yang dihasilkan untuk memproduksinya 4,500 kali lipat lebih berat daripada berat chip itu sendiri.

Cara-cara praktis dan sederhana ‘mendinginkan’ bumi :

1. Matikan listrik.
(jika tidak digunakan, jangan tinggalkan alat elektronik dalam keadaan standby. Cabut charger telp. genggam dari stop kontak. Meski listrik tak mengeluarkan emisi karbon, pembangkit listrik PLN
menggunakan bahan baker fosil penyumbang besar emisi).
2. Ganti bohlam lampu (ke jenis CFL, sesuai daya listrik. Meski harganya agak mahal, lampu ini lebih hemat listrik dan awet).
3. Bersihkan lampu (debu bisa mengurangi tingkat penerangan hingga 5%).
4. Jika terpaksa memakai AC (tutup pintu dan jendela selama AC menyala. Atur suhu sejuk secukupnya, sekitar 21-24o C).
5. Gunakan timer (untuk AC, microwave, oven, magic jar, dll).
6. Alihkan panas limbah mesin AC untuk mengoperasikan water-heater.
7. Tanam pohon di lingkungan sekitar Anda.
8. Jemur pakaian di luar. Angin dan panas matahari lebih baik ketimbang memakai mesin (dryer) yang banyak mengeluarkan emisi karbon.
9. Gunakan kendaraan umum (untuk mengurangi polusi udara).
10. Hemat penggunaan kertas (bahan bakunya berasal dari kayu).
11. Say no to plastic.
Hampir semua sampah plastic menghasilkan gas berbahaya ketika
dibakar. Atau Anda juga dapat membantu mengumpulkannya untuk didaur ulang kembali.

Mari kita bergaya hidup sehat dan bantu untuk selamatkan bumi ini

Reg Spasi . . .

Mau tahu keberuntungan anda?

Mau tahu siapa jodoh anda?

Mau gambarku ada tatto namamu? (gue paling suka iklan yang ini, hehe…) Oh, Persik…

Mau game gratis?

Mau …… bla….bla…. blup..blup…blup

Ketik Reg spasi __ kirim ke______

 

Duh, sering banget kita temui iklan yang dengan beragam jenis tawaran menarik, hanya dengan mengetik “Reg spasi” maka otomatis pulsa kita kepotong tiap transaksi. Cilakanya pulsa kita kepotong banyak dan sering tidak kita sadari. Penulis menganalisa fenomena ini:

1. Semakin menvirusnya HP
2. Murahnya pulsa isi ulang
3. Orang kagak ada kerjaan
4. Memang konsumen butuh
5. atau karena mental bangsa yang udah “pffhh…..” sudah ngomongnya

 

Basically, semua tergantung kita, Jujur aku sangat menyayangkan kalau orang menjadi addict dengan Reg Spasi itu, padahal cari duit susah, kan sayang kalau dibuang percuma.

So Guys…. mari menyikapinya dengan bijak

Have a Good Day, Jaga diri baik-baik

Pipisnya laki-laki

Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin : Pipis di celanana.

Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek!!!

Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah ).

Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.

Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu.

Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad : Suka “mipisin” isteri tetangga.

Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …

Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …

Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca File Ini

Oow… kamu ketahuan….

Ingeet…. Banget, waktu itu ujian naik kelas dari 2 SMP menjadi kelas 3. Dengan gaya celana wana biru nan memikat teman cewek J meskipun jaman segitu berangkat ke sekolah naik sepeda gayung, yang sunnguh berbeda sekali dengan anak-anak SMP jaman sekarang yang ngecengnya udah pakai motor. Meskipun sepeda gayung, tapi yang penting “GAYA Men . . .. .”

Hari kedua yaitu ujian bahasa indonesia yang disanding dengan ujian Matematika di sesi pertama. Sewaktu ujian Matematika dengan meja yang diatur terpisah, “Duh… aku jadi ndak bisa dekat dengan Mia” (baca: salah satu bunga kelas berpita merah J)

Di sebelahku sebut saja “Heri” namaya, grusak grusek, duduknya ndak bisa tenang… Eh……ternyata doi lagi nyontek!!! Sialan, udah nyontek, ndak ketauan, plus ndak ngasi tau pula jawabannya. Dasar !! Memang doi ekstra canggih kalo urusan nyontek.

Usut bin usut, selepas ujian Matematika, dengan perasaan ngiri dicampur dongkol, karena doi bisa lancar ngerjain ujian (pake sesendok nyontek, Hhuuu…….!!!!!) Aku iseng-iseng nyeletuk “Woi, wong gendeng!! Sampeyan tadi nyontek ya? Ketauan sama bu Guru tuh!!

Pffhh….mukanya langsung biru sayu, keringetan, gemeteran (kayak puasa pertama) “Ih….serius Lo???!!!! Wahduh, mati gue…..”

Benar saja, ujian bahasa Indonesia doi kagak tenang ngerjainnya, ultra gelisah!! Xixixix……

Hingga akhirnya kelar ujian doi nanya “Sob, gimana yah?”

Gue jawab “Iya, lu tadi dipanggil bu Guru, disuruh menghadap, kalau mau nilainya ujian keluar”

Dengan berat langkah, akhirnya doi jalan ke ruang Guru “Whaa… padahal gue Cuma iseng”

Ndak lama kemudian, dari ruang Guru doi muncul dengan muka merah meradang, menghampiri gue, langsungnya gue dikejar, di-Smack Down, di-banting, layaknya film laga.

“Wong Edyan!!!!!! Aku tiwas nangis-nangis menghadap bu Guru, lhakok Bu Guru malah bingung-ternyata Cuma dikerjain, Kurang Asyem…!!!!”

Hehehe…..sampai sekarang tuh anak masih sering contact, malah sekarang udah jadi Juragan Selepan Padi (kalau di kampung, selepan itu adalah mesin untuk memisahkan isi padi dari kulitnya)

Ps: Nyonteknya jangan ditiru ya…..?? J

::Selamat berpuasa, dan NIKMATILAH PUASANYA ……

Tips memikat lawan jenis…

Ah, dasar anak muda, apalagi sih yang kegiatannya selain iseng ngecengin cewek, hehehe. Berikut ada beberapa trik, yang udah aku coba dan Hmm….cukup berhasil, hehehe…
Isyarat Fisik Dan Verbal

1. Postur dan posisi – Postur Anda mengkomunikasikan segalanya. Anda perlu melengkungkan punggung dan sedikit menonjolkan dada Anda. Ambil jarak, saat Anda berbicara dengan seorang wanita, posisikan diri Anda tak jauh dari dua kaki. Anda tak perlu terlalu dekat dengannya, tapi sedikit lebih dekat dari jarak yang biasa dilakukan dalam percakapan normal.

Atur posisi terbuka sepanjang waktu. Saat Anda sedang berusaha merayu seorang wanita, jangan sekali-kali bersedekap atau memasukan tangan ke dalam saku. Jika Anda ingin mencoba membuatnya melihat Anda, mundurlah sedikit, jika dia mengikuti gerakan Anda, maka itu sebuah pertanda bagus.

2. Mata bertemu mata, merupakan alat efektif dalam seni merayu. Gunakan mata Anda untuk memberi tatapan penuh kekaguman. Hal itu cukup mungkin untuk membuat hati seorang wanita kalang-kabut. Jika Anda kebetulan melewati seorang wanita yang ingin Anda goda, beri tatapan dua kali pada matanya, lalu berpindahlah perlahan. Dan berikan senyuman saat Anda hendak memalingkan wajah. Kalau dia tanggap, maka dia akan menangkap isyarat ketertarikan Anda.

3. Sentuhan juga boleh dilakukan. Sebagai awalnya, sentuh pundak atau tangannya sewaktu Anda berbicara dengannya. Namun untuk sentuhan ini, Anda mesti hati-hati, jangan sampai sentuhan tersebut diartikan sesuatu yang kurang ajar atau melecehkan. Yang perlu Anda ingat, jangan keluar jalur, atau si wanita malah jadi sebal pada Anda.

4. Bersikaplah agresif. Kaum wanita menyukai pria-pria yang tak takut melakukan apapun demi mendapat yang diinginkannya. Saat Anda menujukkan ‘pengejaran’ dengan penuh rasa percaya diri dan tak kenal takut, maka ia akan mulai melihat Anda sebagai sosok yang berbeda. Jangan pelit memberi pujian pada wanita…ungkapkan apa yang Anda pikirkan, asal itu dalam batas wajar.

5. Berikan ungkapan jujur. Jika Anda telah menyampaikan bahasa tubuh yang tepat, apa yang Anda katakan tak sepenuhnya penting. Hanya saja, usahakan untuk membuat percakapan tetap hidup. Lemparkan topik yang bukan hal serius, bukan pula percakapan yang terlalu mendalam. Jangan melulu bicara tentang diri Anda, tapi gali pula hal-hal yang membuat lawan bicara Anda terlibat. Bersikaplah terus terang, meski demikian, tetap fokuskan pada hal-hal yang membuatnya tertarik. Beri pujian pada penampilannya, tapi jangan berlebihan. Anda juga bisa merayunya dengan mengatakan betapa dia pandai dalam sesuatu, misalnya memilih warna baju yang sesuai, atau dalam melakukan permainan atau apapun yang Anda tahu dia bisa melakukannya. Dan pastikan untuk menunjukan ketertarikan Anda dalam isyarat tubuh saat melakukan percakapan ini.

Isyarat Jiwa

Jangan perlihatkan perasaan gugup sewaktu Anda mendekati seorang wanita, pancarkan rasa percaya diri dan yakin kalau Anda mampu mengontrol situasi ini. Tunjukan Anda merasa nyaman dan aman…para wanita menyukai pria yang memiliki rasa aman. Ingat, seorang yang percaya diri dan merasa aman sangatlah memikat. Itulah kenapa kebanyakan wanita enggan dengan pria yang sombong dan grogi. Rasa percaya diri dapat ditunjukan dengan tidak bicara gugup, tidak duduk/berdiri dengan gelisah, menatap langsung ke mata dan suara tidak terdengar gemetar.

2. Untuk membuat seseorang menyukai Anda, khususnya wanita, Anda mesti selalu terlihat gembira, antusias dan menebarkan rasa senang. Saat hendak merayu seorang wanita, tampilah dengan penuh energi dan pikiran yang positif.

Sepenuhnya tergantung dari diri anda sendiri, bagaiman bersikap TULUS dan IKHLAS menyayangi pasangan anda

Sadarkah anda?

Kita lahir dengan dua mata di depan wajah kita, karena
kita tidak boleh selalu melihat ke belakang. Tapi
pandanglah semua itu kedepan, pandanglah masa depan
kita.

Kita dilahirkan dengan 2 buah telinga di kanan dan di
kiri, supaya kita bisa mendengarkan semuanya dari dua
buah sisi. Untuk bisa mengumpulkan pujian dan kritik
dan menyeleksi mana yang benar dan mana yang salah.

Kita lahir dengan otak didalam tengkorak kepala kita.
Sehingga tidak peduli semiskin apapun kita, kita tetap
kaya. Karena tidak akan ada satu orang pun yang bisa
mencuri otak kita, pikiran kita dan ide kita.Dan apa
yang anda pikiran dalam otak anda jauh lebih berharga
dari pada emas dan perhiasan.

Kita lahir dengan 2 mata, 2 telinga tapi kita hanya
diberi 1 buah mulut.
Karena mulut adalah senjata yang sangat tajam, mulut
bisa menyakiti, bisa membunuh, bisa mengoda, dan
banyak hal lainnya yang tidak menyenangkan. Sehingga
ingatlah bicara sesedikit mungkin tapi lihat dan
dengarlah sebanyak-banyaknya.

Kita lahir hanya dengan 1 hati jauh didalam tulang iga
kita. Mengingatkan kita pada penghargaan dan pemberian
cinta diharapkan berasal dari hati kita yang paling
dalam. Belajar untuk mencintai dan menikmati betapa
kita dicintai tapi jangan pernah mengharapkan orang
lain untuk mencintai kita seperti kita mencintai dia.

Berilah cinta tanpa meminta balasan dan kita akan
menemukan cinta yang jauh lebih indah.

Semua tentang “J”

Semua tentang huruf ” J “

Satu hari Sultan merasa sungguh “boring n bete
abis”, jadi dia
Tanya Bendahara, “Bendahara, siapa paling pandai
saat ini?”
“Abunawas” jawab Bendahara. Sultan pun manggil
Abunawas n baginda bertitah :
“Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus
kata tapi setiap kata
mesti dimulai dengan huruf ‘J’.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir,
diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh
Jogya-Jakarta.
Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu. .., jamu
jahe-jamu jaheee…!”
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi
jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.
Jeng Juminten jerit-jerit:
“Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”
Juminten jengkel, jualan jamunya
jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan, juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya
Jack.

Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya
Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget.
“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny.

Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk
Juminten.
“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten
jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil! !!”
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran.
Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny.
Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol…
jeleekk.
“John, jangan jahilin Juminten…! ” jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan,
“Janji, Jack, janji… Johnny jera,” jawab Johny.

Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer
Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain
jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi
jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol
Johny “Jolly-jolly Jumper.”
Jumpalagi, jek……..! !!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak
jini jagi ja…!!!
JUSAH…!!!